Vous savez, des fois j'aimerais bien changer.

Ma vie part dans tous les sens. Je ne sais plus par où la prendre, si elle va se briser, si elle va résister ou si elle va se nouer davantage.
Je perds autant que je gagne. J'avance autant que je recule. Je parle autant que je me tais. Je rêve autant que je fais.
Ce qui est étrange, c'est que ma lucidité me permet de prendre un recul suffisant pour m'en rendre compte. Pas comme quand je me retournais le cerveau deux jours après pour trouver ce qu'il aurait fallu dire à machin, ce qu'il aurait fallu faire etc. Non non. Là, je m'auto-analyse dans la seconde. Je sais si j'ai bien fait ou pas. Cependant, je suis le plus souvent forcée de laisser couler. Ca me rendrait folle si je cherchais tout le temps à tout corriger. Et je l'ai fait -je le fais- déjà suffisamment comme ça.
Ma vie stagne. Je viens de dire qu'elle part dans tous les sens pourtant. Hé bien oui. Je ne me contredis pas, je le jure.
Ma vie stagne parce que je ne sais plus quoi en faire. Je cherche des buts et j'en trouve beaucoup ou pas du tout, c'est selon le point de vue de chacun. Moi même je n'ai pas encore décidé. Je me mets à faire des plans sur la comète, à dire "je ferai ça!" et puis finalement "ça" plutôt, ou "ça" plus tôt.
Aujourd'hui c'est son anniversaire. Je l'ai appelé ce matin. Plus distant tu meurs.
J'ai revu "lui" aussi. Oui parce que la vie fait bien les choses. J'attendais, en proie à mes pensées. Et puis j'ai tourné la tête. Et je l'ai vu qui s'approchait, et j'ai souri. Et il a souri. Et puis il est reparti. Il m'a laissée avec un papier dans la main et une possibilité. Un choix. Encore un. "Oui mais", "non ce n'est pas possible".
Cela fait quelques articles maintenant ou je vous parle directement, c'est bien plus intéressant finalement. Ca vous implique, vous les lecteurs de ces lignes. Je vous questionne rhétoriquement parfois. Bien que j'aimerais une réponse.
Je suis irrégulière et perdue. Je me perds dans des rêves tous plus fous les uns que les autres. Je m'ennuie à mourir au lycée mais j'ai peur de l'après. Finalement c'est rassurant, ce qu'on connait.
Je revois mes jugements au jour le jour jusqu'au prochain changement.
Je dis un peu toujours la même chose ici je trouve. C'est surement pour ça que je ne poste plus beaucoup. C'est redondant et ça me donne la migraine. Pourtant, j'ai toujours ces pulsions bloguiennes. J'arrêterai bientôt. Mais pas tout de suite, pas maintenant. Je ne suis pas prête. J'attends le changement. J'attends patiemment.

Comments

[Mr Spytevski]

Sensation que je connais (ou que j'ai connu).
Je crois qu'en fait on veut que les choses soient idéales, on en rêve, on fantasme et au final rien n'arrive jamais comme on l'avait espéré et le plus souvent nous sommes déçus.
Il y a deux solutions. La première c'est de foncer, de réaliser ces choses ou de se battre pour les réaliser, c'est la solution la plus noble, mais celle qui demande le plus d'efforts. Il y a cette seconde solution, qui consiste à ne rien attendre, c'est un état d'esprit particulier mais ça marche.

Je ne suis pas certain que le supérieur t'apporte les réponses aux questions que tu te poses. Chez moi, il en a soulevé bien plus.